Джон Шемякин про плохие стихи

Что спасало плохую поэзию в моей стране раньше? Гитара. Плохую поэзию в России гитара спасла и донесла в наиболее омерзительных проявлениях до того дня, когда плохую поэзию стала спасать внешность поэта-девушки, её интервью, мейк-ап, мат, имена Роланд и Энгельда, клипы и дым из дым-машины во время интервью.

У России к стихам отношение очень сложное. Если бы не гитара, то плохие стихи умирали бы в России быстро и много. Но Россия любит петь, петь хорошие стихи за столом, в беседке, у костра невозможно. Поэтому Россия, наклонясь к гитаре, пела плохие стихи в любых случаях, требующих сочувствия и романтики.

Моё отношение к гитаре можно ёмко охарактеризовать тем, например, что изобретатели её в Испании назывались "мудехар".

Мудехар - это те, "кто платит налоги, покорные, домашние, заслуживающие жалости". Мудехары - это мусульмане, попавшие под власть испанских христианских королей. В это трудно поверить, но нынешние ярые католики-испанцы в большинстве своём имеют предками мусульман и иудеев. Так бывает. В архитектуре есть стиль "мудехар". Им застроена Севилья, Уэска, Малага, Кадис и несколько зажиточных дачных посёлков моего уезда. Цветные кирпичи, башенки, богатая лепнина, арки, балкончики. Неописуемая бодрость сочетаний.

И вот эти мудехары придумали гитару. С очевидными для меня целями. Легко ли жить под испанскими католическими изуверами, будучи правоверным?
А мы-то куда полезли? Начали хватать гитары у цыган зачем? Зачем мы отвели испанскую гитару к себе в избы, в палатки эти, в общаги? Что мы гитаре наобещали? Зачем творили с ней всё это непотребство? Чтобы спасать плохую поэзию. Подбирать её, плохую, у бедствующих плохих поэтов, рассматривать, сначала молча, потом всё более ярясь. Ты что такая...такая гадкая-то?! А?! Лишаи откуда? Хромаешь чего? Ты хоть про что, а? Походи давай... А так? Трым-трым-баре-трым... Ну, давай! Ну, давай! Ползи! Улыбайся! Ап! Ап!

Такое же странное ощущение, как с плохой поэзией и гитарой, можно испытать, подобрав у забора бомжа, притворяющегося из-за бензина Элизой Дулитл. Куда теперь его девать? Будем исправлять гитарой, полковник.

Эта сентиментальность, уморившая больше врачей, чем пациентов, накрывала всю страну, кстати. Над ней смеялись, называли мещанством или КСП, или русским роком. Что обидно для мещанства.

А теперь плоха поэзия спасает гитару, кстати. Возвращает нравственный долг. Весь шансон - это попытка плохой правдивой и сладчайше душевной поэзии спасти в Россию мудехарскую гитару.

Я почувствовал в комментариях струну на шее. Народ у нас отмобилизованный красотой и расписанный по гарнизонам переживаний. Сидят на вышке, ждут кощунников. Обращаю внимание всех людей в радужных касках: гитара спасла плохую поэзию. Она не убила хорошую. Хотя старалась. Не надо мне стихи Пастернака под гитару приводить в качестве доказательства. Понимаете почему?

( Read more... )

О деструктивном героизме женщин и мужчин

Оригинал взят у snovazima в О деструктивном героизме женщин и мужчин

Нет лучше способа испортить жизнь себе, близким и коллегам, чем организовать игру в деструктивный героизм. Любимое, кстати, занятие российских женщин. Да и некоторых мужчин тоже. Увидеть повод для подвига,  уйти с головой в его совершение и в процессе проесть всем окружающим плешь требованиями слез умиления и восторга.
Только что, гуляя с собаками, прослушала выступление нашей соседки на тему "Как я спасла класс своего ребенка от учебы в помойке". Выступление было адресовано не мне, а другой соседке. Но первая соседка вещала с такой патетикой и надрывом, что ее можно было без труда слышать из любой точки двора.
Собсна, суть подвига сводилась к следующему.( Read more... )

Библиотека

Женский взгляд на вещи

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

( Read more... )