Городские легенды. Японский телевизор.
Aug. 29th, 2016 08:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
marss2Оригинал взят у ![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
zhivoi в Городские легенды. Японский телевизор.
В позднем СССР существовал целый пласт Городских Легенд с немного диссидентским уклоном про существенное технологическое отставание Союза от ведущих капиталистических стран, и в качестве эталонной капиталистической чудо-страны, достигшей поистине фантастических технологий и сверхъестественной эффективности труда и отвественности производителя перед потребителем, фигурировала Япония.
Типичным примером может служить Легенда о рядовом советском обывателе, у которого сломался телевизор Сони, но буквально в тот же день в российской глубинке появился мастер-наладчик телевизоров из Японии, которого послала компания Сони в командировку, и который бесплатно заменил сломанную детать, очень извинялся за свою фирму, так как такой брак случился впервые в истории Сони, да еще и подарил мужику бутылку виски в знак компенсации за моральный ущерб. Японец все время порывался сделать харакири, чтобы смыть кровью позор со своей фирмы, но мужик пообещал, что никаких жалоб никуда писать не будет, и уговорил его не делать харакири.
Еще при позднем Брежневе было такое время, когда поезда и электрички сильно опаздывали, и в ту пору про Японию ходила такая Легенда, что поезда там всегда приходят минута в минуту, а в случае, если поезд опаздывает хотя бы на пять минут, то машинист поезда, в независимости от того, его это была вина или нет, обязан сделать себе харакири. Еще рассказывали истории про всяких невероятных роботов, про цветной телевизор размером со спичечный коробок и прочие чудеса.
Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном русском фольклоре и может не соответствовать действительности!
Легенда о японском телевизоре.
Позднесоветский миф о высочайшей степени заботы о потребителе в капиталистическом забугорье.
Один советский человек как-то раз был в командировке в Японии, и купил там японский телевизер фирмы «Сони». А жил он каком-то отдаленном городе то ли в Сибири, то ли на Урале. Поезда в этот город не ходили, и добраться туда, особенно зимой, было очень трудно.
Ну, человек этот вернулся с телевизором Сони к себе в город и стал, естественно, этот телевизор смотреть.
Он нарадоваться не мог на этот японский телевизор, до того высокого качества был сигнал, и прекрасна картинка. Не зря все-таки хвалят японское качество! К нему даже сбегались соседи посмотреть на это чудо технической мысли, все дивились и нахваливали качество!
И вдруг однажды, а дело как раз было зимой, он спокойно смотрел себе этот телевизор, и вдруг там чего-то заискрило, телевизор задымил, в квартире вышибло пробки, короче, сгорел телевизор.
«Ну вот тебе и хваленое японское качество!» - с горечью думал человек, вворачивая пробки, -- ну вот, года не прошло, как телевизор сгорел! И как его чинить-то теперь, непонятно!
И вдруг, едва он ввернул пробки, раздается звонок! Мужик открывает дверь, и видит какого-го монголоидного вида человека средник лет, который кланяется, глупо улыбаясь, извиняется с каким-то странным акцентом. Одет человек в костюм и тонкое осеннее пальто, хотя холодно, видно, что он замерз, и в руке чемоданчик.
Сначала мужик подумал, что это кто-то из малых народностей севера, человек говорит как-то странно, но постепенно до мужик доходит, что это самый настоящий японец, и его приезд как-то связан с покупкой телевизора Сони.
Он приглашает замерзшего человека в дом, предлагает ему чаю, чтоб согреться, но тот сразу переходит к делу.
Во-первых, от имени компании он приносит официальные извинения. Никогда за всю историю компании Сони такого не случалось, но в этот раз получилось так, что при сборке телевизора они использовали бракованную деталь, есть целая партия телевизоров, и специалисты высчитали, когда деталь откажет, потому компания разослала своих представителей по всему миру, необходимо успеть заменить эту деталь, а то она сгорит, и тогда покупатели могут пожаловаться, и репутация компании Сони пострадает. Поэтому он приехал, чтобы извиниться и срочно заменить эту деталь.
Мужик говорит, что телевизор только что сгорел, и он очень удивился, зная о высоком японской качестве, даже думал, что это вранье, но теперь-то понятно, в чем дело, ведь это была сломанная деталь.
Тут японец сгорает от стыда, и готовится сделать себе харакири, так обычно должен поступить сотрудник компании, если не выполнил задачу в срок. Но мужик его уговаривает это не делать, и все бумаги они оформят так, как буд-то деталь заменили в положенный срок. Японец открывает чемоданчик, у него там рабочие инструменты, он заменяет деталь и чинит телевизор. Телевизор работает опять, и мужик доволен.
Он на радостях, что все так хорошо получилось, сажает японца за стол, открывает водку, они выпивают понемногу, дальше японец извиняется и пить не может, так в России есть еще один человек, который купил телевизор из бракованной партии, и ему надо очень спешит. Японец все-таки очень переживает, что так опоздал с заменой деталей, если компания узнает, то его заставят сделать харакири. Но мужик обещает, что никому не скажет, можно не волноваться, в благодарность японец дарит ему бутылку виски, извиняется еще раз и уезжает.
Мужик никогда виски не пил, хотя много раз слышал об этом напитке, он берег эту бутылку, всем показывал. Потом, наконец, был какой-то важный юбилей, собралось много важных гостей, он торжественно эту бутылку достал, все налил. А попробовали - ну есть самогон обычный.
Не, лучше нашей водки ничего нет!
Примечания.
Слышал в разных вариантах, начало-середина 1980-х и начало Перестройки. Есть вариант, когда японец привозит целый телевизор на замену. Часто еще описывали, какой это был чемоданчик секретный, там были очень секретные инструменты, и мужик их первый увидел среди советских людей.
Есть вариант, когда мужику дают валюту в знак моральной компенсации, а не виски, и он не знает, что делать с валютой, как бы не посадили.
Есть вариант, что он купил телевизор, просто зайдя в свой районный магазин, и ему повезло, там оставался последний японский телевизор.
В легенде никак не объясняется, каким образом компания Сони узнала его адрес, видимо, для советского человека казалось, что японский телевизор можно отследить каким-то прибором или он сам по себе какой-то чудодейственный - достаточно его купить, и дальше можно не беспокоиться, -- компания сделает гарантийный ремонт в любом случае, даже сообщать им ничего не надо о поломке.
======================================================
Оригинал взят уzhivoi в Миф о японской курице.
=================================================================
Оригинал взят уzhivoi в Легенды нашего детства. "Наука и Жизнь" и японец-миллионер
Написано для сообщества Городской Легенды
http://community.livejournal.com/urban_legend_ru/
zhivoi в Городские легенды. Японский телевизор.В позднем СССР существовал целый пласт Городских Легенд с немного диссидентским уклоном про существенное технологическое отставание Союза от ведущих капиталистических стран, и в качестве эталонной капиталистической чудо-страны, достигшей поистине фантастических технологий и сверхъестественной эффективности труда и отвественности производителя перед потребителем, фигурировала Япония.
Типичным примером может служить Легенда о рядовом советском обывателе, у которого сломался телевизор Сони, но буквально в тот же день в российской глубинке появился мастер-наладчик телевизоров из Японии, которого послала компания Сони в командировку, и который бесплатно заменил сломанную детать, очень извинялся за свою фирму, так как такой брак случился впервые в истории Сони, да еще и подарил мужику бутылку виски в знак компенсации за моральный ущерб. Японец все время порывался сделать харакири, чтобы смыть кровью позор со своей фирмы, но мужик пообещал, что никаких жалоб никуда писать не будет, и уговорил его не делать харакири.
Еще при позднем Брежневе было такое время, когда поезда и электрички сильно опаздывали, и в ту пору про Японию ходила такая Легенда, что поезда там всегда приходят минута в минуту, а в случае, если поезд опаздывает хотя бы на пять минут, то машинист поезда, в независимости от того, его это была вина или нет, обязан сделать себе харакири. Еще рассказывали истории про всяких невероятных роботов, про цветной телевизор размером со спичечный коробок и прочие чудеса.
Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на современном русском фольклоре и может не соответствовать действительности!
Легенда о японском телевизоре.
Позднесоветский миф о высочайшей степени заботы о потребителе в капиталистическом забугорье.
Один советский человек как-то раз был в командировке в Японии, и купил там японский телевизер фирмы «Сони». А жил он каком-то отдаленном городе то ли в Сибири, то ли на Урале. Поезда в этот город не ходили, и добраться туда, особенно зимой, было очень трудно.
Ну, человек этот вернулся с телевизором Сони к себе в город и стал, естественно, этот телевизор смотреть.
Он нарадоваться не мог на этот японский телевизор, до того высокого качества был сигнал, и прекрасна картинка. Не зря все-таки хвалят японское качество! К нему даже сбегались соседи посмотреть на это чудо технической мысли, все дивились и нахваливали качество!
И вдруг однажды, а дело как раз было зимой, он спокойно смотрел себе этот телевизор, и вдруг там чего-то заискрило, телевизор задымил, в квартире вышибло пробки, короче, сгорел телевизор.
«Ну вот тебе и хваленое японское качество!» - с горечью думал человек, вворачивая пробки, -- ну вот, года не прошло, как телевизор сгорел! И как его чинить-то теперь, непонятно!
И вдруг, едва он ввернул пробки, раздается звонок! Мужик открывает дверь, и видит какого-го монголоидного вида человека средник лет, который кланяется, глупо улыбаясь, извиняется с каким-то странным акцентом. Одет человек в костюм и тонкое осеннее пальто, хотя холодно, видно, что он замерз, и в руке чемоданчик.
Сначала мужик подумал, что это кто-то из малых народностей севера, человек говорит как-то странно, но постепенно до мужик доходит, что это самый настоящий японец, и его приезд как-то связан с покупкой телевизора Сони.
Он приглашает замерзшего человека в дом, предлагает ему чаю, чтоб согреться, но тот сразу переходит к делу.
Во-первых, от имени компании он приносит официальные извинения. Никогда за всю историю компании Сони такого не случалось, но в этот раз получилось так, что при сборке телевизора они использовали бракованную деталь, есть целая партия телевизоров, и специалисты высчитали, когда деталь откажет, потому компания разослала своих представителей по всему миру, необходимо успеть заменить эту деталь, а то она сгорит, и тогда покупатели могут пожаловаться, и репутация компании Сони пострадает. Поэтому он приехал, чтобы извиниться и срочно заменить эту деталь.
Мужик говорит, что телевизор только что сгорел, и он очень удивился, зная о высоком японской качестве, даже думал, что это вранье, но теперь-то понятно, в чем дело, ведь это была сломанная деталь.
Тут японец сгорает от стыда, и готовится сделать себе харакири, так обычно должен поступить сотрудник компании, если не выполнил задачу в срок. Но мужик его уговаривает это не делать, и все бумаги они оформят так, как буд-то деталь заменили в положенный срок. Японец открывает чемоданчик, у него там рабочие инструменты, он заменяет деталь и чинит телевизор. Телевизор работает опять, и мужик доволен.
Он на радостях, что все так хорошо получилось, сажает японца за стол, открывает водку, они выпивают понемногу, дальше японец извиняется и пить не может, так в России есть еще один человек, который купил телевизор из бракованной партии, и ему надо очень спешит. Японец все-таки очень переживает, что так опоздал с заменой деталей, если компания узнает, то его заставят сделать харакири. Но мужик обещает, что никому не скажет, можно не волноваться, в благодарность японец дарит ему бутылку виски, извиняется еще раз и уезжает.
Мужик никогда виски не пил, хотя много раз слышал об этом напитке, он берег эту бутылку, всем показывал. Потом, наконец, был какой-то важный юбилей, собралось много важных гостей, он торжественно эту бутылку достал, все налил. А попробовали - ну есть самогон обычный.
Не, лучше нашей водки ничего нет!
Примечания.
Слышал в разных вариантах, начало-середина 1980-х и начало Перестройки. Есть вариант, когда японец привозит целый телевизор на замену. Часто еще описывали, какой это был чемоданчик секретный, там были очень секретные инструменты, и мужик их первый увидел среди советских людей.
Есть вариант, когда мужику дают валюту в знак моральной компенсации, а не виски, и он не знает, что делать с валютой, как бы не посадили.
Есть вариант, что он купил телевизор, просто зайдя в свой районный магазин, и ему повезло, там оставался последний японский телевизор.
В легенде никак не объясняется, каким образом компания Сони узнала его адрес, видимо, для советского человека казалось, что японский телевизор можно отследить каким-то прибором или он сам по себе какой-то чудодейственный - достаточно его купить, и дальше можно не беспокоиться, -- компания сделает гарантийный ремонт в любом случае, даже сообщать им ничего не надо о поломке.
======================================================
Оригинал взят у
zhivoi в Миф о японской курице.Миф о японской курице.
Трое русских мужиков приехали в Японию в командировку. Поселили их троих в гостиницу в один номер жить. Ну, им конечно, выделили какие-то командировочные в валюте на питание, но ведь на наши командировочные, сами знаете, особо не разгуляешься.
К тому же, они решили подсъэкономить деньжат на питании, ну и потом купить в семью по японскому видеомагнитофону, а в России видаки тогда стоили огромных денег. В общем, они походили-походили по магазину, и купили там большую такую курицу, которая стоила почему-то очень дешево. А водку они, само собой, привезли контрабандно из России, ну не платить же такие огромные деньги за низкокачественную азиатскую бормотуху.
Пришли к себе в гостиницу, закорешились там с администратором, и, хотя это было строжайше запрещено, выпросили у него кастрюлю, соль и кипятильник, и стали эту курицу варить прямо в номере, периодически тыкая ее ножом, чтобы проверить, мягкая она уже или нет. Разлили уже по стаканам, ждут закусь...
Курица почему-то никак не мягчела, а, напротив, задеревеняла и стала жесткой как подошва. Мужики варили ее всю ночь, но мягче она так и не стала. Под утро мужики совсем оголодали и решили пробовать уже. Вызвался одни доброволец. Он пытался откусить кусочек, но зубы разжимались, и челюсти отскакивали назад при поптыке укуса курятины, словно они пытались укусить кусок резины. Накониц, матерясь, он вырезал из тушки кусочек ножом и стал жевать. Через пару минут, при попытке проглотить кусочек курятины, мужика этого стошнило прямо на ковер в гостинничнном номере, -- настолько противным был вкус резины, которой разила эта «курятина». Так и пришлось им в итоге все утро пить водяру натощак без закуски остаток ночи, а потом срочно бежать на важную деловую встречу. И все по вине мудаков из магазина, которые впарили им эту резиновую курицу.
После совещания они пошли в магазин разбираться. Выяснилось, что никакого обмана, это просто такая новейшая технология, -- кур в Японии кормят вместо зерна специальными пористыми резиновыми шариками, пропитанными искусственно синтезированным питательным бульоном. А ухаживают за курами специально натренированные человекоподобные роботы. Так дешевле выходить, чем нанимать крестьян для работы. Сельское хозяйство в этой стране очень высокотехнологично, вот только одна небольшая проблема – на выходе получается такая вот малосъедобная резиновая курица. Варить такую курицу нельзя, для ее готовки японцы изобрели специальные микроволновые печи, работающие по принципу облучения мяса специальным невидимым облучением. Принцип тот же, что у «нашей» психотронной пушки, только тут действие идет на мозг, а там – на курятину.
Трое русских мужиков приехали в Японию в командировку. Поселили их троих в гостиницу в один номер жить. Ну, им конечно, выделили какие-то командировочные в валюте на питание, но ведь на наши командировочные, сами знаете, особо не разгуляешься.
К тому же, они решили подсъэкономить деньжат на питании, ну и потом купить в семью по японскому видеомагнитофону, а в России видаки тогда стоили огромных денег. В общем, они походили-походили по магазину, и купили там большую такую курицу, которая стоила почему-то очень дешево. А водку они, само собой, привезли контрабандно из России, ну не платить же такие огромные деньги за низкокачественную азиатскую бормотуху.
Пришли к себе в гостиницу, закорешились там с администратором, и, хотя это было строжайше запрещено, выпросили у него кастрюлю, соль и кипятильник, и стали эту курицу варить прямо в номере, периодически тыкая ее ножом, чтобы проверить, мягкая она уже или нет. Разлили уже по стаканам, ждут закусь...
Курица почему-то никак не мягчела, а, напротив, задеревеняла и стала жесткой как подошва. Мужики варили ее всю ночь, но мягче она так и не стала. Под утро мужики совсем оголодали и решили пробовать уже. Вызвался одни доброволец. Он пытался откусить кусочек, но зубы разжимались, и челюсти отскакивали назад при поптыке укуса курятины, словно они пытались укусить кусок резины. Накониц, матерясь, он вырезал из тушки кусочек ножом и стал жевать. Через пару минут, при попытке проглотить кусочек курятины, мужика этого стошнило прямо на ковер в гостинничнном номере, -- настолько противным был вкус резины, которой разила эта «курятина». Так и пришлось им в итоге все утро пить водяру натощак без закуски остаток ночи, а потом срочно бежать на важную деловую встречу. И все по вине мудаков из магазина, которые впарили им эту резиновую курицу.
После совещания они пошли в магазин разбираться. Выяснилось, что никакого обмана, это просто такая новейшая технология, -- кур в Японии кормят вместо зерна специальными пористыми резиновыми шариками, пропитанными искусственно синтезированным питательным бульоном. А ухаживают за курами специально натренированные человекоподобные роботы. Так дешевле выходить, чем нанимать крестьян для работы. Сельское хозяйство в этой стране очень высокотехнологично, вот только одна небольшая проблема – на выходе получается такая вот малосъедобная резиновая курица. Варить такую курицу нельзя, для ее готовки японцы изобрели специальные микроволновые печи, работающие по принципу облучения мяса специальным невидимым облучением. Принцип тот же, что у «нашей» психотронной пушки, только тут действие идет на мозг, а там – на курятину.
=================================================================
Оригинал взят у
zhivoi в Легенды нашего детства. "Наука и Жизнь" и японец-миллионерЛегенды нашего детства. Японец выписывает «Науку и Жизнь» и становится мультимиллионером.
Во времена нашего советского детства была Легенда о том, как один японец баснословно нажился на журнале «Наука и Жизнь».
Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на позднесоветском городском фольклоре и может не соответствовать действительности!
А было там, по Легенде, вот как:
Рассказывают, что во времена Эпохи Застоя (1970е годы) японец приехал в СССР по делам. Так получилось, что ему показали журнал «Наука и Жизнь». Когда японец рассматривал один из номеров журналов, его внимание привлекли опубликованные на страницах журнала картинки каких-то самодельных устройств. Он заинтересовался и стал расспрашивать об этом советских товарищей……
Напомню, в журнале «Наука и Жизнь» был в те годы раздел «Маленькие хитрости», в котором обычные люди публиковали всякие полезные идеи, вроде того, как из полиэтиленового пакета сделать водяной замок для трехлитровой банки с огурцами или как изготовить держатель для карандаша из сломанной шариковой ручки. Русские товарищи все это и объяснили японцу.
Расчетливый и практичный японец сразу же смекнул, какую бесценную кладовую бесплатных русских идей он случайно обнаружил. Вернувшись в Японию, герой Легенды усиленно взялся за изучение русского языка и выписал себе в Японию журнал «Наука и Жизнь».
У нас тогда возгордились этим фактом, посчитав, что даже в Японии высоко оценили научные статьи из СССР. На самом деле, наука его совершенно не интересовала, а интересовали только «Маленькие хитрости».
Ведь изложенные в данном разделе идеи ни под какие патенты не подпадали и защищены не были никак. И, когда в капиталистическом мире во всю уже бушевали страсти по поводу интеллектуальной собственности, воровства чужих идей и нарушения патентов, добродушный и щедрый «Русский Ваня» готов был делиться своими изобретательскими находками со всеми желающими абсолютно забесплатно.
Надо отметить, что иногда в этом разделе журнала попадались совершенно гениальные творческие решения!
Предприимчивый и хитрый азиат переводил «Маленькие Хитрости» на японский, патентовал украденные русские гениальные идеи в Японии а затем внедрял их в производство.
Быстро растущая японская экономика нуждалась в гениальных изобретательских решениях, так что дело у него пошло «на ура»!
Японец разбогател и стал мультимиллионером, и все это -- благодаря гениальным идеям русских людей, опубликованных в «Маленьких хитростя
=====================================================
Легенды нашего детства. 103 процента эффективности японской деревообрабатывающей промышленности.
Так вот, а есть еще Легенда про то, что эффективность японской деревообрабатывающей промышленности была 103%, что, разумеется, невозможно никак даже чисто теоритически.
Рассказывают, что в конце эпохи Застоя отношения между СССР и Японией более-менее наладились, и началось экономическое сотрудничество между нашими странами. В частности, СССР стал продавать в Японию древесину. Была одна крупная японская компания, которая закупала древесину исключительно в СССР.
В те времена в Союзе очень интересовались японским экономическим чудом, эффективность использования древесины в СССР была где-то 50-60%, а в Японии она была выше, и нашим разведчикам совместно с группой экономистов была поставлена задача проанализировать эффективность производства этой крупной японской компании. Поскольку наши знали точно, сколько и какого древесного сырья компания используеют в год, то, сопоставив эти данные с выпускаемой компанией продукцией, можно было высчитать эффективность использования древесины.
Результаты этих исследований носили ошеломляющий характер: выяснилось, что эффективность использования древесины в Японии была ......... 103 процента! Но ведь это невозможно, даже чисто теоритически! Естественно, в высшем руководстве страны таким выводам не поверили, так как это противоречит элементарной логике, и заставили все перепроверить. Перепроверяли несколько раз, но, перепроверяй – не перепроверяй, а получается 103%, как ни крути!
Чертовщина какая-то, одним словом!
Как бы там ни было, но японцы были хорошими бизнес-партнерами, платили они очень хорошо и в твердой валюте. Советское руководство очень ценило данное направление экономического сотрудничества и думало о том, как бы сделать партнерство еще более приятным для японцев.
И вот они придумали. До этого они продавали японцам лес-кругляк безо всякой обработки. Первичная обработка кругляка в СССР включала в себя удаление коры. После этого древесина считалась уже более высокого качества. Чтобы сделать приятное японцам, с деревьев стали спиливать кору, и гнать на продажу бревна уже без коры.
И вдруг, к удивлению советского руководства, выяснилось, что японцам это, вопреки ожиданиям, совсем не понравилось. Они стали жаловаться в торговые представительства с петициями такого содержания: «Что же это за безобразие такое! Раньше вы нам поставляли древесину с корой, а теперь – без коры? Да ведь кора – это, можно сказать, самое главное в древесине! Кора – источник уникальных химических соединений, это уникальнейшее сырье, и наша деревообрабатывающая компания активно использует это уникальное сырье в своей работе. Если Советским Союзом не будет восстановлена поставка древесины с корой, то мы рассторгнем сотрудничество!»
Так вот оно в чем было дело! Вот где разгадка! Оказывается, японцы использовали не только собственно древесину, но и кору деревьев. А в СССР при экономических расчетах кору не учитывали, так как ее по стандартной процедуре удаляли, а эффективность производства считали чисто по древесине. Поэтому при расчетах и получалось 103 процента!
Во времена нашего советского детства была Легенда о том, как один японец баснословно нажился на журнале «Наука и Жизнь».
Внимание, предупреждение: Информация, изложенная в Легенде, базируется на позднесоветском городском фольклоре и может не соответствовать действительности!
А было там, по Легенде, вот как:
Рассказывают, что во времена Эпохи Застоя (1970е годы) японец приехал в СССР по делам. Так получилось, что ему показали журнал «Наука и Жизнь». Когда японец рассматривал один из номеров журналов, его внимание привлекли опубликованные на страницах журнала картинки каких-то самодельных устройств. Он заинтересовался и стал расспрашивать об этом советских товарищей……
Напомню, в журнале «Наука и Жизнь» был в те годы раздел «Маленькие хитрости», в котором обычные люди публиковали всякие полезные идеи, вроде того, как из полиэтиленового пакета сделать водяной замок для трехлитровой банки с огурцами или как изготовить держатель для карандаша из сломанной шариковой ручки. Русские товарищи все это и объяснили японцу.
Расчетливый и практичный японец сразу же смекнул, какую бесценную кладовую бесплатных русских идей он случайно обнаружил. Вернувшись в Японию, герой Легенды усиленно взялся за изучение русского языка и выписал себе в Японию журнал «Наука и Жизнь».
У нас тогда возгордились этим фактом, посчитав, что даже в Японии высоко оценили научные статьи из СССР. На самом деле, наука его совершенно не интересовала, а интересовали только «Маленькие хитрости».
Ведь изложенные в данном разделе идеи ни под какие патенты не подпадали и защищены не были никак. И, когда в капиталистическом мире во всю уже бушевали страсти по поводу интеллектуальной собственности, воровства чужих идей и нарушения патентов, добродушный и щедрый «Русский Ваня» готов был делиться своими изобретательскими находками со всеми желающими абсолютно забесплатно.
Надо отметить, что иногда в этом разделе журнала попадались совершенно гениальные творческие решения!
Предприимчивый и хитрый азиат переводил «Маленькие Хитрости» на японский, патентовал украденные русские гениальные идеи в Японии а затем внедрял их в производство.
Быстро растущая японская экономика нуждалась в гениальных изобретательских решениях, так что дело у него пошло «на ура»!
Японец разбогател и стал мультимиллионером, и все это -- благодаря гениальным идеям русских людей, опубликованных в «Маленьких хитростя
=====================================================
103% эффективности
Легенды нашего детства. 103 процента эффективности японской деревообрабатывающей промышленности.
Так вот, а есть еще Легенда про то, что эффективность японской деревообрабатывающей промышленности была 103%, что, разумеется, невозможно никак даже чисто теоритически.
Рассказывают, что в конце эпохи Застоя отношения между СССР и Японией более-менее наладились, и началось экономическое сотрудничество между нашими странами. В частности, СССР стал продавать в Японию древесину. Была одна крупная японская компания, которая закупала древесину исключительно в СССР.
В те времена в Союзе очень интересовались японским экономическим чудом, эффективность использования древесины в СССР была где-то 50-60%, а в Японии она была выше, и нашим разведчикам совместно с группой экономистов была поставлена задача проанализировать эффективность производства этой крупной японской компании. Поскольку наши знали точно, сколько и какого древесного сырья компания используеют в год, то, сопоставив эти данные с выпускаемой компанией продукцией, можно было высчитать эффективность использования древесины.
Результаты этих исследований носили ошеломляющий характер: выяснилось, что эффективность использования древесины в Японии была ......... 103 процента! Но ведь это невозможно, даже чисто теоритически! Естественно, в высшем руководстве страны таким выводам не поверили, так как это противоречит элементарной логике, и заставили все перепроверить. Перепроверяли несколько раз, но, перепроверяй – не перепроверяй, а получается 103%, как ни крути!
Чертовщина какая-то, одним словом!
Как бы там ни было, но японцы были хорошими бизнес-партнерами, платили они очень хорошо и в твердой валюте. Советское руководство очень ценило данное направление экономического сотрудничества и думало о том, как бы сделать партнерство еще более приятным для японцев.
И вот они придумали. До этого они продавали японцам лес-кругляк безо всякой обработки. Первичная обработка кругляка в СССР включала в себя удаление коры. После этого древесина считалась уже более высокого качества. Чтобы сделать приятное японцам, с деревьев стали спиливать кору, и гнать на продажу бревна уже без коры.
И вдруг, к удивлению советского руководства, выяснилось, что японцам это, вопреки ожиданиям, совсем не понравилось. Они стали жаловаться в торговые представительства с петициями такого содержания: «Что же это за безобразие такое! Раньше вы нам поставляли древесину с корой, а теперь – без коры? Да ведь кора – это, можно сказать, самое главное в древесине! Кора – источник уникальных химических соединений, это уникальнейшее сырье, и наша деревообрабатывающая компания активно использует это уникальное сырье в своей работе. Если Советским Союзом не будет восстановлена поставка древесины с корой, то мы рассторгнем сотрудничество!»
Так вот оно в чем было дело! Вот где разгадка! Оказывается, японцы использовали не только собственно древесину, но и кору деревьев. А в СССР при экономических расчетах кору не учитывали, так как ее по стандартной процедуре удаляли, а эффективность производства считали чисто по древесине. Поэтому при расчетах и получалось 103 процента!
Написано для сообщества Городской Легенды
http://community.livejournal.com/urban_legend_ru/
