(no subject)

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

========================
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
=========================

Мужик вытягивает удочкоu золотую рыбку, снимает с крючка и
бросает назад, и так три раза. Перед тем, как он бросает ее третий раз,
она успевает спросить:
- Подожди, мужик, как хоть твоя фамилия?
- Абрамович.
========================
Фронт. Под команду "В атаку, урааа-а-а!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
========================
- А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес в ребро"?
- Предынфарктный кобелизм.
====================

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

======================
Максим Галкин показывает гостям свой замок.
— Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
— А детская зачем?
— Ну, должен же я где-то спать!

=========================
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
=============

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

===========================
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить.
======================
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
===================
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что - ответил дед, - Вот у меня жена - 18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес - смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор

ИЛИ КЛЮКВА. ИЛИ ГОСДЕП.

Оригинал взят у smelding в ИЛИ КЛЮКВА. ИЛИ ГОСДЕП.

Интересно, как у некоторых людей причудливо сочетается вера в нууутупыыыых "пиндосов" и коллекционирование так называемой клюквы - свидетельств махровейшего невежества оных во всем, что касается России-СССР-РФ - со столь же крепкой верою во всемогущий госдеп, кознями коего объясняются все наши беды - у монархистов с 1917, у совпатриотов с 1991.Нуутупыыые побеждают в войне идей, в информационной войне, успешно насаждают свои ценности  в стране, про которую ничего, кроме shapka, gulag, medued и balalayka, не знают...

Или это только я вижу в такой картине некоторое противоречие?

(no subject)

(no subject)

КИНОЗВЕЗДОЧЕТ: Нумерологический гороскоп

30ТройкаКак говорится, "бог любит ТРОИЦУ", иными словами, цифра "3", символ гармонии и совершенства, покровителтьствует людям гармоничным, блестящим и удачливым. Например, ТРОИЦЕ звезд, воплотивших истинно французское изящество и элегантность - Максу Линдеру, Жерару Филиппу и Патрику Девэру. (Кстати, Линдер снялся в одной из первых киноверсий "ТРЕХ мушкетеров", Филипп вообще часто признавался, что ТРОЙКА в его жизни играла большщую роль, ну а фильмография Девэра составила ровно 30 картин. И, к сожалению, все трое безвременно ушли из жизни).Те же комплименты можно адресовать женщинам-"ТРОЙКАМ". Они наделены в равной степени красотой, умом и духовностью: неотразимы - как Джина Лоллобриджида, интеллигентны - как Моника Витти, практичны, как Изабель Юппер, эротичны, как Мелани Гриффит , фатальны, как Фэй Данауэй, непосредственны, как Миу-Миу.

КИНОЗВЕЗДОЧЕТ: Нумерологический гороскоп