Наталяь Апрелева. А там еще было написано: проверено электроникой

[marss2]

Раз уж речь идет о презервативах.
Как-то собиралась я на дискотеку.
Будучи студенткой.
Предполагалось в общежитии.
Начесала кудрей, раскрасила черным глаза сплошь, поперек, и ещё немного сверху, в районе лба.
Предусмотрительно сунула в сумку ленту советских презервативов, такое длинное красно-белое узнаваемое целое, рулончик, потому что не отматывать же.
В начале событий ковырялась в сумке, отыскивая какую-нибудь темную помаду для поддержания готичности, а презервативный моток возьми, да и выпорхни наружу.
В наруже он выглядел странно.
Какие-то предполагаемые мальчики вечера дико посмотрели на меня, один откашлялся и голосом, потребным для беседы с нимфоманками, сказал:
у нас же просто дискотека. это всего несколько часов.

================================
ладно не туалетной бумаги хоть


Не могу молчать, простите. Когда мой брат работал в газете "Репортёр", он однажды имел неосторожность надеть на службу свой доженитьбенный пиджак, к которому давно не прикасался. И в некий ответственный момент, в комнате, полной таких почтенных людей, как фотограф Вовка Котмишев, его жена Таня и культурный журналист Лиля Хавина, из его кармана выскочила пресловутая гармошка презервативов. Все захохотали, а Лиля возмущённо сказала: "Я всё скажу Кате! "(мне то есть, я там же работала и уже тогда была причислена при жизни к лику святых). Повисла пауза, после которой Вовка спросил вкрадчиво: "Лиля, а ЧТО ты скажешь Кате?


Мальчик " откашлялся и сказал". Можно было ограничиться первым. И чо они кашляют всегда в такие вот моменты?