marss2: (belmondo)
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] matilda_bella в Агрессивность и жалобливость
Есть, как минимум, два вида утечки жизненных сил в сторону родителей.

Пишу «утечка», а не «отъем», потому что второе уводило бы на разборы:
– а отнимает ли, или у вас самого такая специфическая реакция,
– а нарушает ли границы, или действует в своих (например, заполошностью, жалобливостью, взвинченностью и пр.),
– а умышленно, чтоб навредить, или искренен в своих верованиях, такой человек,
– а ведет ли себя так с другими,
– а если ведет, считают ли те это нормой,
Read more... )
marss2: (belmondo)

Пожизненная роль - пожизненное заключение

...Если в семье растет двое детей, то, бывает, одного из двоих родители назначают на роль «плохого» ребенка, а другому всучают роль «хорошего».

«Плохой» ребенок – тот, которым родители могут быть активно недовольны: не подчиняется, не соответствует, и вообще все делает «не так». Я знаю одну милую женщину, которую мать считала «скандалисткой» из-за ее попыток возражать, не соглашаться с одиозными родительскими решениями относительно ее жизни.

«Хороший» ребенок - тот, которым хотят гордиться и хвалиться, тот, который должен оправдывать ожидания.

Я знаю и «хорошего» ребенка, тоже женщину, которая могла получить похвалу или признание в том случае, если она ловко уловила ожидания и постаралась их выполнить.

Read more... )

https://www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10207827037529905
marss2: (belmondo)
Прямой эфир с Борисом Корчевниковым. Последний выпуск от 25 января 2016
В студии ток-шоу Елена Молоденко, мать убитого Даниила.
10-летний Даниил пропал, его родители забили тревогу, мальчика искали всем городом, отец сам ходил и расклеивал листовки с информацией о мальчике, а спустя несколько дней сам отец сознался, что это он убил своего сына, а потом тело бросил в прорубь.
В это невозможно поверить ведь семья Овчинниковых считалась образцовой — совсем недавно они получили почетное звание лучшей семьи года, у них было шестеро детей, один ребенок приемный. Расследование Прямого эфира, отец или мачеха — кто убил неудобного ребенка? Даниил жил в этой семье два года Юрий забрал сына у бывшей жены, а новую жену Юрия Светлану мальчик даже называл мамой…

Оригинал взят у [livejournal.com profile] oper_1974 в В 1937-м таких превентивно расстреливали, как рецидивистов.

 Отец-рецидивист многократно насиловал а потом убил своего малолетнего сына. Интересно, а ведь если бы его еще по прошлым делам опера запытали ли бы бутылкой в задницу, то этой трагедии можно было бы избежать.

         26 сентября Суд Пермского края вынес приговор членам многодетной семьи, признанным виновными в жестоком убийстве малолетнего ребенка. Потерпевший умер вследствие систематических истязаний, причем садисты в свое время номинировались на конкурс лучших многодетных семей.


Read more... )


marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rissina в Гипер и безопека

Гиперопека лишает ребенка самостоятельности.
Лишает своих желаний.
Лишает права на свою жизнь.
И на свою смерть.
Да, да. Тревожные родители так стараются предупредить печальный исход (который есть у них в голове, и хорошо бы именно этот сценарий лечить), что невольно толкают своего ребенка на то самое.
Тревожные родители дают детям двойные послания, которые в лучшем случае дезориентирует, в худшем – сводят с ума.
И все это подается под соусом любви.
«Видишь, как я за тебя волнуюсь». «Я лучше знаю, что для тебя лучше».
Ребенок отдает право на свои мысли и свое тело родителю в обмен на такую «любовь». Он отвыкает жить ради себя. Такой человек теряет чувствительность.

«Мне важнее, как я себя чувствую в связи с тобой, чем ты сам». Условность, приучение к функциональности. «Если ты такой, то ДА "я люблю тебя", а если другой, то я тебя не люблю.

Сказать «да» любому варианту событий. Вот что такое для меня любовь. Это жутко на первый взгляд – согласиться с возможной смертью своего ребенка. Раньше своей смерти. И тем более с насильственной смертью. Или с болезнью. Но протестовать естественному течению жизни - это и есть умерщвлять. Себя и другого.


Сильное желание контролировать рождается из страха. А страх, как говорят мудрые старики, беду притягивает.
Увы, по моим наблюдениям жизнь нас учит, что везде соломку подстелить не получится. И чем больше человек старается, тем хуже получается прогнуть этот мир под себя.

Иногда жажда смерти – это желание хоть чем-то распорядиться по своему усмотрению.
Если это желание осознанно, то человек будет убивать себя сам. Разными способами. Если желание смерти не осознанно, в этом ему будут помогать обстоятельства.

Кстати, в результате гиперопеки у многих формируется эмоциональная тупость. Человек в этом случае отрицает даже реальную опасность. Видимо в противовес таким утомительным пожеланиям «быть поосторожнее». Такие псевдо-реклакс люди живут с полузакрытыми глазами в отличие от гипер-тревожных, которые с глазами все сканирующими вокруг.

Эмоционально-тупой родитель, например, спокойно отпускает гулять ребенка поздно вечером, таким образом, сливая на потомка свое желание погибнуть. Это вовсе не про доверие к миру, а про желание прожить свой страх через другого.

Тревожный будет твердить, как вокруг опасно, пытаясь предотвратить страшное, и тем самым, вдалбливать ребенку своим поведением синдром жертвы. Так что это две стороны одной медали.
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natalter в Про контроль, властных женщин и болезни поддерживаемые системой.
Допустим, в моей родительской семье были размытые границы и возбуждение ходило свободно от одного члена семьи к другому и по кругу. Замыкаясь чаще всего на ребенке. Под возбуждением я имею ввиду чисто характеристику нервных процессов. Чаще всего оно проявляется в форме тревоги.
Read more... )


marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] gutta_honey в post
. Довольно часто можно слышать, что люди жалуются на то, что их обвиняют « ты плохая дочь\ плохой сын».
Что же значит быть «хорошим ребенком»?
Как правило, об этом не знают ни обвиняющие, ни обвиняемые.
Для многих родителей эта мера достаточности и соответствия основывается на чувстве, что они счастливы как родители.
Если счастья не ощущается, то значит и ребенок хреновый.
На ребенка, как источника несчастья (ну что уж там, если счастья нет, то многие уже считают это несчастьем) начинает  совершаться агрессия, с  неопределенной целью.
По сути, от ребенка ничего конкретного не хотят, потому что у счастья тоже, как правило, нет каких-то особых характеристик и измерений.
Это такое  большое, необределенное и безграничное нечто, которое «делает приятно»
Просто чтобы  родитель хочет каких-то действий от ребенка, чтобы стало хорошо. А так как никто не может сделать человека счастливым кроме  того самого человека, процесс извлечения счастья из ребенка затягивается.
Чтобы он не делал, все будет не так.
одитель не знает, что его роль не только в чувствовать себя хорошо.
Ребенок не знает, что не  может ничего поделать со счастьем родителя.
Счастье-то другого за пределами компетентности и границ ребенка,
=========================
Read more... )


marss2: (belmondo)

"В наше время, - читаю я в ленте, - никому и в голову не приходило рассказывать детям об их правах.
Говорили только об обязанностях.
Например, о том, что чужие интересы всегда надо ставить выше своих".
- Как же так? Если незнакомый дяденька на улице потащит ребенка к себе домой - ребенок не вправе отказаться?
Если его (или кого-нибудь другого рядом) бьют большие мальчишки - он должен поставить их интересы выше и безропотно позволить себя бить?

- Нет, - отвечают мне, - это тоже обязанности.
Ребенок _должен_ никуда не ходить с посторонними дяденьками, _должен_ защищать слабых и т.д.
Никаких "прав" тут нет.
Если "право", то, получается, можно защищать слабых, а можно и не защищать - а тут никакая двусмысленность не уместна.

На мой взгляд, право и обязанность во многих случаях составляют неразрывное единство; и первично все-таки именно право.
Дело в том, что ребенка всегда приучают слушаться других людей.
У него развивают внешний локус контроля.
"Хороший ребенок" - это ребенок послушный, тихий, уступчивый, который не спорит со взрослыми, ни с кем не конфликтует и делает то, что ему говорят.
Это неизбежно и нормально - в большинстве ситуаций, обычных для жизни _ребенка_.
Но, став взрослым, он не будет больше жить под крылышком родителей.
Он будет жить в совершенно ином мире - и совершенно иначе. И "добродетели" от него потребуются совсем другие.

Read more... )

marss2: (belmondo)
Целое поколение привыкло воспитывать чужих детей, потому что «все дети общие».
Можно просто посмеяться, можно согласиться, что я обижаюсь, потому что комплексую или считаю своего ребенка пупом земли, много чего.
Но это очень, очень важная и серьезная штука — нарушение границ.
Неуважение, отсутствие понимания о том, где кончаются твои границы и начинаются границы другого человека.
Дети просто делают эту проблему явной.

Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] evgeniakon в Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

marss2: (belmondo)
Она забрела в Департамент социальной помощи Лос-Анджелеса в октябре 1970 года. Сутулая и исхудавшая, девочка странно, словно кролик, держала перед собой руки. На вид ей было 6-7 лет. Как могло случиться так, что в Калифорнии XX века вырос «дикий» ребенок? Вспоминаем эту леденящую душу историю.
Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] radulova в История Карины Л., которая терпела десять лет
Карина Л. и ее четверо детей находятся в белорусском Убежище для пострадавших от домашнего насилия. Свидетельство женщины, опубликованное на TUT.BY, раскрывает ситуацию с ракурса объекта насилия и, возможно, поможет идентифицировать себя как жертву агрессии в семье тем людям, которые в каждом избиении, оскорблении, угрозе или любой другой форме унижения видят норму и логику.



— Почему вы проживали по ул. ************, д. 3 (адрес Убежища для женщин, пострадавших от домашнего насилия. — TUT.BY)?

— Потому что на протяжении последних десяти лет я жила с мужем, который бил меня и, как возникло сегодня основание предполагать, издевался над нашими детьми. Только спустя десять лет я поняла, что это не есть норма и надо спасаться. Уже состоялся первый суд. Его признали виновным — по статье 9.1 КоАП — влепили 10 базовых. На суд он не пришел. Сейчас (момент проведения интервью. — Прим. автора) ждем второго — за истязание.

— Почему только спустя десять лет?

— Вот и судья меня спросил: «Почему вы все это время терпели?». Ответила ему: «Я реально думала, что это во мне проблема». На что судья: «Не в вас». Продолжила: «Думала, что ответственность на мне и если поменяюсь, то он изменится». Он: «Да хоть тысячу раз вы поменяйтесь, ничего не изменится. Надеюсь, вы к нему не вернетесь».

А почему я думала, что ответственность на мне? Наверное, потому что им все всегда преподносилось следующим образом: «Ты сделала не так, ты сделала не то, ты все разрушаешь, ты плохая мать, ты плохая жена, ты плохо готовишь и т. д., и т. п.». Я и делала вывод, что раз вывожу человека настолько, что он эмоционально уже не сдерживается и начинает меня бить, значит, делаю что-то не так. Логика такая была.

— Он часто это делал?

— Избивал?
Read more... )
marss2: (belmondo)


Ровно двести лет назад – 21 апреля 1816 года – родиласьШарлотта Бронте.
Третья дочь в семье, где было шестеро детей, она уже в девять лет стала старшей, не имея для этого ни желания, ни призвания – ничего, кроме всеобъемлющего чувства долга.

Детство отпрысков семьи Бронте сегодня ужаснёт не только ярого защитника прав ребёнка, но и простого обывателя.
Их мать, рожавшая почти каждый год, умерла от рака, когда Шарлотте было шесть.
Их отец, священник, был суровым и непреклонным: дети Бронте не ели мяса, дети Бронте не имели красивых вещей, дети Бронте не общались с другими детьми.
Тщеславие следовало истреблять в зародыше, и однажды он сжёг новые расписные ботиночки своих малышей, а в другой раз изрезал в клочья ни разу не надёванный шёлковый халат жены.

Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akzk в 10. Теория неврозов Карен Хорни. Нарциссизм.
Навязчивая правота.
Исключение из состава эмоций стыда и по большей части вины является следствием того, что нарцисс с детства научен мыслить категориями вины-наказания и очень часто совсем не может оперировать категориями причины-следствия, понимать взаимосвязи между своим поведением и реакцией на это внешнего мира. Причина такого дефекта заложена в характере его взаимоотношений с родителями, в его детском опыте - чтобы избежать наказания он обязательно должен был доказать что он прав, не виноват, хотел как лучше, имел ввиду другое, не причем, а виноваты другие.

Родители же, жестокостью, изначальной завышенностью и невыполнимостью требований и/или, наоборот всепрощением к обману поддерживали, поощряли или, хотя бы, допускали такой способ поведения. То есть, нарцисс научился в детстве скрывать свою, реже фактическую, но чаще мнимую социальную ущербность, навязанную ему мнением о нем его родителей за фасадом фантазий о своей глубинной правоте и своем соответствии возвышенным представлениям взрослых о том каким он должен быть. И признание неправоты грозит ему непереносимым страхом раскрытия собственной ничтожности.

По сути, нарциссу нужно не подтверждение его правоты, ему нужно доказательство отсутствия его неправоты. Это рефлекторно снижает в нем уровень тревоги, так как вина у него условно-рефлекторно связана с негативными эмоциями вызываемыми наказанием. И хотя в реальной жизни далеко не во всех случаях за нарушением социальных норм и норм морали следует наказание, но бессознательная тревожность нарцисса никак не учитывает этот факт.

И вместе с тем, сама мораль в угоду стремлению к навязчивой правоте у нарцисса с легкостью претерпевает любые изменения. Понятия допустимого или аморального могут меняться местами, исключаться полностью, перемешиваться, возвышаться и низводиться в зависимости от сиюминутных потребностей в сохранении нарциссом своего статуса. То есть, нарциссизм – это и фасад для сокрытия глубоких моральных проблем.

При этом в сознании нарцисса мораль стремится подменить собою нравственность. Базовые понятия о добре и зле крайне не выгоды в силу их неизменности, поэтому было бы лучше заменить их переменчивыми и растяжимыми моральными нормами.

Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] akzk в 15. Теория неврозов Карен Хорни
Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов.
Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

jt0XWm_w6_w.jpg1.   Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть - плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2.   Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3-летний - овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6-летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9-летний - понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12-летний – определиться со своим жизненным выбором, 15-летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.


3.   Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем-нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу - сходи» вызывают сочувствие и сожаление.  Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4.   Для достижения целей кон­цент­ри­руй­тесь на искоренении плохого в ребенке. Не по­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5.   Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение без­опас­нос­ти — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6.   Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7.   Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект. 

8.   Прерывайте ребенка когда он чем-то увлечен. Ведь не может 2-летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9.   Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще - вы­сме­и­вайте почаще.  Тогда он научит­ся быть роб­ким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что-то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.


Read more... )
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] femina_vita в ШИЗОИДНЫЙ ХАРАКТЕР: РЕБЕНОК, КОТОРОГО НЕНАВИДЕЛИ

ЭТИОЛОГИЯ

В тот момент, когда ребенок просыпается, чтобы жить в социальном мире, может оказаться, что это целиком зависимое существование не встретит со стороны этого мира доброжелательного приема, полного контакта и надлежащего ответа. В реальности родители могут быть холодными, сухими, отвергающими, полными ненависти, совершенного нежелания воспринимать детское существование. Реакция родителей конечно же может не быть такой крайностью или же может не быть последовательной. Однако нам известно, что многие из человеческих существ — это существа нежелаемые, а те из них, которые были сознательно желаемы, не всегда воспринимаются однозначно. Более того, многие родители, думая, что хотят ребенка, меняют свое отношение, когда на них обрушивается весь груз ответственности за это тотально зависимое человеческое существование, когда изменяются условия их жизни или когда их ресурсы, к которым они могли бы прибегнуть в борьбе с действительностью, оказываются значительно меньшими, чем они предполагали. Возможно еще чаще бывает, что родители думают, что хотят ребенка, но то, чего на самом деле они желают — это идеальное отражение их собственного идеализированного self. Они хотят «идеального младенца» вместо живого человеческого существа с частично животной натурой. Каждый младенец рано или поздно многократно разочарует эти идеальные ожидания, а спровоцированное таким образом родительское отчуждение и злоба могут быть для него шоком. Однако всегда именно эта настоящая, спонтанная жизнь в ребенке вызывает такого типа реакции отчуждения и ненависти.
Если соединить обычную реальность ненавидимого ребенка с пониманием, что это только что «проклюнувшееся» человеческое существование не обладает сознательным различением между собственным self и опекуном, можно начать дискуссию о плачевных последствиях этой ситуации. Я не хочу этим сказать, что ребенок использует симбиотическую фантазию, но то, что его сознания бывает недостаточно, чтобы распознать отличие между я — ты. Можно себе представить, что когда опекун окажется достаточно сухим, ребенок может просто решить вернуться туда, откуда он пришел — к разделению, которое для него является единственной дорогой к бегству. Холодное и презрительное отношение со стороны опекуна может быть либо частичным, либо полным, постоянным или периодическим. Детский защитный уход (отчуждение) будет значительно более глубоким, если будет ответом на регулярно повторяющиеся болезненные переживания, а не едва ли не единичные взрывы или минутный холод, проявляемый в какой-нибудь области опеки. Так обозначенный континуум общественных ошибок будет отражать таким образом структурный континуум, представленный в главе 1 — нарушение личности, невроз характера и стиль характера.[...]

Естественная первоначальная реакция ребенка на холодное, враждебное и угрожающее окружение — это ужас и злость. Хронический страх становится невыносимым состоянием, в котором ведется жизненная игра, также происходит и с хронической злостью.Read more... )
marss2: (belmondo)
Это будет очень длинный и очень грустный текст.

В этом году я заканчиваю работать с детьми – по крайней мере, на какое-то время. Основная причина состоит в том, что мне интереснее делать сейчас другие вещи, и эти вещи годятся только для взрослой аудитории. Поэтому теперь я могу написать о том, о чем давно собиралась.

Этот пост посвящен работе детского репетитора с того ракурса, с которого вижу ее я. Он адресован в первую очередь родителям школьников (настоящим и потенциальным).

Вообще дети – ужасные клиенты. Хотя бы потому, что они, как правило, не занимаются летом. С изнаночной стороны это выглядит отвратительно: в мае волна последних звонков выбрасывает на сайты репетиторских услуг смертельно уставших за год, но нуждающихся в работе репетиторов. В сентябре на мой телефон может поступать до трех заявок в день, в мае сайт любезно сообщает, что на интересный заказ до меня откликнулось 112 коллег. Для репетитора это означает, что весь год нужно заботливо откладывать некоторые суммы на лето, но с наступлением лета выясняется, что как раз теперь (и только теперь) у него есть время съездить в Икею, походить на массаж, вылечить зубы и сделать еще массу совершенно неотложных дел. Сбережения тают к июлю. Август проходит мрачно.

Одного этого уже вполне достаточно, чтобы просьбы взять еще одного ребеночка на борт не казались такими уж безобидными. Если занять «ребеночками» все свое расписание, лето может оказаться более чем унылым.

Но это так, экономическая прелюдия. Секреты профессии. Я уверена, многие совсем не хотели бы в это вникать, но я вижу в разоблачениях определенную пользу. Я хочу, чтобы люди, которые просят меня или другого преподавателя «немножко позаниматься» с их Катями, Васями и Петями, «слегка подтянуть по программе» хорошо понимали, о чем они просят и уважали чужой труд, время, расписание, отказы и мотивы этих отказов.

Дальше. Надо понимать, что репетитор никогда не работает в вакууме. Он работает в тесной связке с родителями и школой, и ребенок во всей этой канители занимает последнее место, а должен – первое. В принципе, этим сказано все, но я знаю, что это не понятно. Поэтому я продолжу.

Родители нанимают меня как квалифицированного педагога и ожидают высоких профессиональных качеств. Здравые предположения о моих профессиональных качествах выглядят примерно так: я хорошо знаю язык, умею рассказывать о нем интересно, владею методиками, ориентируюсь в пособиях, а также умею находить подход, заинтересовывать, ну и вообще делать весь этот непонятный magic, который заставит их ребенка наконец делать уроки или просто хоть что-то понять. Родители ожидают от меня, что я распознаю, в чем кроется проблема конкретно с их ребенком, и помогу эту проблему разрешить

Read more... )
marss2: (belmondo)
Мне тридцать четыре года, и у меня очень хорошая жизнь.
В шестнадцать я бы умерла от счастья, если бы мне показали, какая у меня будет жизнь, когда я вырасту.
Но это не мешает мне до сих пор иметь огромную зияющую дыру в том месте, где раньше была уверенность в том, что мама меня любит.
Более того, большую часть жизни я была уверена, что меня любят так, как никакого ребенка в этом мире!
Я искренне жалела тех несчастных, которым не досталось столько всепоглощающей родительской любви.
Все странные вещи, которые делала моя мама – от запрета любых спортивных секций в детстве (ты неловкая, ты упадешь и поранишься) до вскрытия наших с мужем почтовых ящиков и аккаунтов в Facebook (да, у меня мама умная и дружит с хакерами), я относила исключительно к проявлениям этой самой любви.
Даже то, что она меня била в детстве, я отнесла к проявлениям любви.
Такой болезненной и огромной, что мама не может удержать ее в себе, не может контролировать и поэтому выплескивает так неудержимо и разрушительно.
При всем этом большую часть жизни я обсуждала с психологами, что мне со всем этим делать
Read more... )
marss2: (belmondo)
я знал одного господина по имени Феликс. .он был спортсмен и отличник в школе и вузе.. И он дрессировал своих детей с раннего детства - зарядка ,закаливание, шахматы, и тд.. Выросшие дети с ним не общаются уже лет 20 как

я видел как он обращался с сыном на базе отдыха ..
Сын (лет 10) сидит играет в шахматы с кем то. .Вокруг люди.. Подходит этот Феликс.. И говорит сыну "Чо сидищь? тебе пол-минуты -найди как поставить мат в 3 хода!".. У ребенка не получается.. Папаша орет "Тогда уходи из-за стола!"

Меня удивляет не то что сын с ним не разговаривает. .а то что папаша - до сих пор живой ходит



Read more... )

Profile

marss2: (Default)
marss2

February 2017

S M T W T F S
    1 2 3 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 01:38 am
Powered by Dreamwidth Studios