marss2: (belmondo)
Москва.Вечер 20-го января 2017. Впереди меня идут парень с девушкой.Девушка (недовольно):
- Ты зачем сегодня опять пил водку?
Read more... )

(с) сеть
marss2: (belmondo)
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.

А налог - это штраф за то, что сделал правильно

(с) сеть
marss2: (belmondo)
Slava Bell:
Сегодня я узнала, что на сайте корейской косметики цветные линзы для глаз продаются не парами, а по одной. "Если у вас два глаза, не забудьте купить вторую линзу" - гласит предупреждение в конце каждого описания.
Неочевидное - это прекрасно.
***
Джон Шемякин:
Любая женщина шикарна пока не покажет своего мужика. После показа своего мужика шикарная женщина становится милой.
***
Арсений Фёдоров:
..."Система мочеотведения в космических скафандрах «Аполлон» изначально производилась с презервативами трёх вариантов размера: «маленький», «средний» и «большой». Когда было замечено, что космонавты выбирают лишь «большой», размеры были переименованы в «большой», «гигантский» и «громадный»"...
***
Елена Минкина:
За неделю до праздника матушка вызвала меня на семейный совет, вручила ручку и сказала:
- Нужно решить насчёт новогоднего стола.
- Хорошо. Что писать?
- Что напишешь, то и будем готовить.
- Прямо вот, что я хочу, то и будет? - с подозрением переспросила я.
- Конечно, - сказала мама, - пиши: холодец.
- Ну мааааааам...
<...>
Read more... )
marss2: (belmondo)
приходит Арни в магазин строй материалов с претензией - типа купил бензопилу неделю назад. В характеристиках написано, что с ее помощью можно за 8 часов повалить 20 кубов леса. А у меня получилось только 15.
Продавец отвечает - хм, давайте сюда, сейчас посмотрим.

Берет пилу, заводит...
Арни - Ой, а че это она зажужжала?
marss2: (belmondo)
— Рады приветствовать вас в нашем салоне элитных часов. Чем могу помочь?
— Монтана с 16 мелодиями есть?
— Нет, извините.
— Элитный, блядь. Хуйня а не салон
marss2: (belmondo)

В одном из территориальных подразделений районного МУПа, новый руководитель которого решил разобраться с протечками, утечками и прочими эксплуатационными потерями, сегодня выполняли его указание - найти и ликвидировать одну из таких утечек в деревне, бывшей когда-то центральной усадьбой колхоза.

Эксплуатационные журналы трёхлетней давности уже фиксировали эту утечку как данность, то есть возраст её существенно выше.

В конце концов пошли по трубе, ориентируясь не столько на план, который никоим образом не привязан на геоподоснову, а на рассказы местного экс-слесаря-пенсионера, периодически хмыкающего себе под нос.

Дошли до гаражей, после чего слесарь сказал: "Гаражи обходите и идите вон на тот тополь, а я уж не пойду с вами…", - и не пошёл, несмотря на уговоры.
Продолжая рекогносцировку, группа вышла к аккуратному срубу, с неплохой крышей, с площадочкой, замощёной плиткой, и тропинкой, ведущей к жилым домам поблизсти. В срубе оказался источник, также обустроенный, каменья, горка, желоб...
Внезапная догадка пронзила мозг изыскателей, и они вызвали трактор-петушок.

Но раньше трактора набежали местные жители, обступили сруб и хмуро молчали. До приезда трактора. А с приездом и первым взмахом ковша в группу борцов с утечками полетели сперва снежки и ледышки, а потом и каменья.

Неизвестно, чем бы это стояние закончилось, но на третьем ковше трактор поднял кусок проржавевшей 76-й трубы, и обыватели, громко кричавшие о роднике, забившем волей Божьей на благо всей деревне, замолчали, А потом угрюмо разошлись.

Сруб был снесен по акту как незаконный и не имеющий хозяев. Водоснабжение прилегающих домов восстановлено полностью. Жалобы на отсутствие напора в системе холодной воды прекратились

https://www.facebook.com/vishnyakovs/posts/1239208462809827

marss2: (belmondo)
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
marss2: (belmondo)
- Ну что ж, больной, судя по вашим анализам, пришла пора начать здоровый образ жизни. Курите?
- Да нет, и не курил никогда.
- Пьёте?
- Вообще в рот не беру.
- Режим дня?
- Сплю не меньше восьми.
- Жареное-жирное?
- Упаси бог!
- Острое-солёное?
- Да ни в жизнь!
- С дамами излишества?
- Я вас умоляю!
- Блять, вы хоть что-нибудь любите?!
- Да. Доктор, знаете, я очень люблю варёную картошку.
- Так. Слушайте. Вам. Необходимо. С завтрашнего дня. Прекратить. Полностью. Есть картошку. ВЫ МЕНЯ ПОНЯЛИ?!

https://www.facebook.com/souricoff/posts/841403616002060
marss2: (belmondo)
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Кажется, пронесло! - выдохнули три поросёнка.
marss2: (belmondo)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tomsoer в РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ ПЕРЕВОДЧИКА
Автор: George Хрен его знает, кто это, но история хорошая.

Перед вами реальная история из жизни переводчика. Ни слова выдумки!

История эта в свое время стала легендарной, обросла подробностями и деталями, даже попала в рассказ одного известного писателя, но именно здесь и сейчас она в письменном виде впервые рассказывается без прикрас. Произошла она со мною, а не с Володарским, Муравлевым, Дьяконовым, Познером или Гавриловым (всех упомянутых коллег, как и других, называли в качестве прототипов). Я сам слышал ее в не менее, чем десяти вариантах, хотя везде угадывалась реальная канва.

Read more... )
marss2: (belmondo)

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят «Мойша-дурачок». На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот выбирает пять шекелей. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

Read more... )
marss2: (belmondo)
Товарищи курсанты!
Чем хорошо применение ядерного оружия?

Read more... )
marss2: (belmondo)
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:

— У меня столько нет!
marss2: (belmondo)
Девушки без мужиков, а Вы арбузы домой сами тащите?
Read more... )
marss2: (belmondo)
Жить одному - заебись.
Захотел - ходишь голый по дому,
захотел - напился и поёшь,
захотел - лег посреди комнаты и расплакался от одиночества..


marss2: (belmondo)
- Ребе, скажите, есть ли, к примеру, на свете таких вещей, на которые не нужно смотреть праведному еврею?
- К примеру, Read more... )
marss2: (belmondo)
"Представил себе сюжет триллера.
Женщине, твёрдо решившей на следующее утро в тренажёрный зал, поздним вечером приносят загадочную посылку.

В ней...
о ужас..
Read more... )
marss2: (belmondo)

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хрен этих женщин разберешь...

•••

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед...

Мораль короче: Хрен его знает, где найдешь, где потеряешь...

•••

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не вы*бывайся, целее будешь...

•••

У одного мальчика родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хрен его знает, как этих детей воспитывать....

(с) Сеть

marss2: (belmondo)
Ежегодно боксеры выходят на бей-парад,
птицы и домоседы - на вей-парад,
химики - на лей-парад,
алкоголики - на пей-парад,
фермеры - на сей-парад,
крестные Золушек - на фей-парад,
нашедшие чужое - на чей-парад,
портные - на шей-парад,
и, наконец, шефы русских ресторанов - на щей-парад.

(с) сеть

Profile

marss2: (Default)
marss2

February 2017

S M T W T F S
    1 2 3 4
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 09:39 am
Powered by Dreamwidth Studios